吉兒的小世界

對於你的彆扭，從一開始的婉轉討好，到隱忍，到直接問你我是哪裡做錯惹到你不爽，
到如今我再也不想過問你心裡的感受
到這裡不到一年的時間，我見識過了你無數次的彆扭...
 我真受夠了你的陰陽怪氣，不懂你心情好與不好的臨界點在哪？
不懂我哪裡做錯了，你為什麼不明講？即使對我飆髒話都好
而只是像幼稚的小孩一樣，任性鬧彆扭

問半天問不出一句話，跟你說的事情，你最後去跟主管報告，當我是隱形人就對了
接第二手的我摸不清你的判斷跟做法，又問不到細節，最後做出去的工作結果，兩人評估南轅北轍
於是我又不斷被詢問、要求跟修改。

很好！你果然是個會挖個坑給人掉的傢伙...

從小，父親疼我，母親罵我
吉媽對我的要求特別嚴格，她將外婆對她的教育，同樣的教育在我身上
吉爸雖然脾氣不好，但對我很少打罵，對弟妹就比較嚴格
還記得國中時候，暑假在家幫忙工作，吉爸怕我太累，要我別做了，剩下明天在做
我卻想把剩下的做完，不顧吉爸的話，埋頭一直作
吉爸火大把我從位子上拉起來
我跟老爸竟就這樣拉扯起來了，我一氣之下跑去河堤哭
一個多月都不曾跟老爸講過半句話

吉媽跟我說，老爸很難過，要我不要脾氣這麼倔
忘了後來怎麼跟老爸和好的？大概是我偷放了個機會慢慢化解了冷戰的樣子...

星期五晚上跟朋友去看電影「鋼鐵人 2 」
電影放映前，我坐在位子上玩著手機裡的遊戲，突然聽到這首歌...
很喜歡它輕快的曲子，MV裡每個人的笑容...
沒想到今天朋友就幫我下載到這首歌了！

歌詞寫得棒呆了！很激勵...

這陣子我過得很起伏，有朋友說是受到天氣變化大的關係
我想那是安慰我的一種理由吧！？也或許是...

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我真的不知道為什麼我會哭成這樣
躲在廁所裡半個多小時，眼淚不斷的掉
鼻塞又擤，然後又塞住...

沒人對我怎樣
但我卻覺得好難受
為什麼？
我真的不知道

是氣自己嗎？
氣自己不聰明
氣自己不長進

很多時候，我好羨慕好羨慕身旁的朋友總是有伴可以一起做甚麼事情，玩甚麼活動
朋友很少的我，常常都是一個人來來去去
我，總是孤獨
 
但其實，若真的好多人圍繞著我，我反而會覺得不自在
不懂得怎麼適切的表達自己腦袋所想的，心裡所感受的
有時還會說錯話，表錯意...更糟！

喜歡靜靜的、開心的、走走停停，無拘無束的讓心輕飄飄的飛著
我啊，真是個矛盾至極的傢伙
渴望被疼愛，卻不想被拘束...很難吧！遇到願意這樣對待我的人...

這陣子在心理模擬了很多次，卻無法下定決心發出簡訊，真正跟你說再見
是心深處還存著那小小火星般的期望，但期望甚麼呢？其實我不清楚

以往，我們沒有聯繫的日子久到我以為就斷了，決定放下你時，然後你就出現了
不止二三次
也許當我不想著放下這件事情，也許你永遠都不會再出現了

人生過程中有好多的無奈，好多的力不從心，好多的身不由己...

Gill進行了「12星座表面＆內心鬱卒指數」測驗

結果是「表面＆內心鬱卒指數：40 VS. 60
《也就是表面看起來沒甚麼，心裡其實翻來覆去》

我會調適到不行為止，優雅著稱的天秤座，他們鬱卒時會倔強的藏起自己軟弱的那面，回家試著調適自己不平衡的那面。雖然他們的情緒起伏在遇到事情時不會太大，但是回到家，他們會掏出來想，而且想得比別人久，想得比別人深，有時候想到後來會覺得自己想太多了，然後第二天起床之後可能會忘記了；他們有點大而化之，覺得也許想通就算了，不必記得。想要停止他們短暫的憂鬱，就帶他們去很空曠的地方，千萬不要做那種大喊大叫的驢事，而是陪他靜靜的坐下，聊聊天、看看星星就可以了。

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這是我在Facebook看到米粒做的測驗，一看之下，剛好就是我每次遇到狀況或心情煩悶時的反應，儘管我很不像天秤座，但我表達不出我的狀況，看到這段文字時超開心的，忍不住放到部落格記錄一下...

有些朋友可能知道，雖然我個性大辣辣的，脾氣很壞，但我對自己的自信度低到比小朋友還低...自尊比天高、自卑比地深...當然會這樣的原因有很多~~從小的家庭環境、成長過程及工作上遇到的人事物的衝擊，種種...都是其一...

最近我的脾氣莫名的火大，每天中午我都走得遠遠的，只想遠離讓我覺得窒悶的地方，每天早上都會被刮一頓，然後就從被刮後的煩躁情緒開始一天的生活，中午是我唯一可以呼吸的時候，我的所作所為常當著其他人面前被攤開來檢視，自尊心讓我想武裝自己，自卑心讓我想逃離，唉~~聽不進任何一句話。

不明白很多地方，不明白為什麼我怎麼作都不對？
究竟是要我得到教訓？還是得到屈辱？

一切都是別人的錯.......當然不是！我也不是這種自私的縮頭烏龜，我有好多地方該改進，不足之處還好多！然而，正面面對的我卻覺得好累好累...無所適從的疲倦讓我難以釋懷。初衷是想改變自己、想學習更多的領域、想讓自己更往上成長，然而~~這一切都好痛苦，只是今天我腦筋裡卻浮現了某個人跟我說的話，我想為了這句話，我要試著讓自己開心、試著讓自己在努力一次吧！

昨晚 11 轉述的那段話，突然點醒了自己不該這樣自哀自憐，其實自己並不可憐，只是遇到瓶頸、挫折而已，大家都一樣，又不是只有我會遇到...

「每個人都是為了生活在忍受，你憑那一點想跟人家不一樣~」   其實也是啊~我哀怨甚麼...  ((我為自己下了這樣的註解))

我怎麼可能是個悲情人物呢？
我的笑話都可以變成笑話集了，都能集結成冊，就知道我是個多迷糊脫線的傢伙了吧

先來個開胃菜！

上週六跟草莓去看電影，逛到一個賣幾米圖樣的雜貨攤

我拿起一塊吉米圖樣的軟性磁鐵片，說：這是貼在牆上、磁磚上的吧！？ 
草莓說：這是磁鐵啦！ 
櫃員：那背面是磁鐵。
 
我：喔~ 那這是貼牆上的吧！

預告片及劇照
http://www.catchplay.com/movie/dearjohn

我不愛說劇情內容，有多此一舉的感覺，所以大家自行看預告片吧！加上網路上很多劇情介紹了，所以我更可以理所當然的省這道程序...

中文片名翻成「最後一封情書」，我反而覺得「Dear John」是比較符合劇情的。這部片子讓我想起念書時流行筆友的年代，也想起跟在當兵的男的朋友用書信往來的日子，文字可以表達很多情緒跟感覺，有時是語言跟行為無法取代的。這部片子分為兩塊主軸：一是男女主角迫於現實環境而產生的曲折愛情，另一個則是男主角John與獨力扶養他長大的父親之間的情感...

我對於“有情”人要分離這檔子事很沒輒，以前連公司裡感情很好的男性同事要離職，我都躲起來偷哭一番，對情感的放下與坦率，一向很弱~~

我個人是覺得挺好看的！若對文藝片有耐性及興趣的朋友，值得看看這部片子！而這部片子我最推薦的，反而是關於自閉症、親情的互動這塊，讓我有FU到了極點，或許翻翻過往的記錄，可以找得到我和吉爸的故事，因此看到John哭倒在病床上的父親身上，我簡直無法抑制自己的思念，好想好想父親...幾年了，我時常想起...在父親臨走前，我還在心裡對父親說，我會努力撐起這個家，對媽媽孝順，希望父親不要掛念！然而幾年過去，我彷彿還是渴望父親溫暖的小孩，常在某個突然的時刻，希望可以跟父親商量事情、聊聊心裡話。

前一陣子，在長期的工作壓力之下，沒日沒夜、沒有自己的假期、三餐不正常，加上一件工作不斷重複的檢視及處理，於是壓抑過久的情緒，在開了一整天的會議之後，回到家時，忍不住放聲大哭...

覺得自己的努力被否定，同事們都覺得是我能力不足，工作內容才會異動，面對種種而來的話語，我無力反駁，應聲而倒！

人的心裡可以承受多少重量，我不知道，彷彿可以很堅強，又彷彿脆弱得不堪一擊...自認很堅強的我，自從那一次崩潰後，再也沒有那個自信覺得自己是個堅強而且勇氣十足的人；常聽到別人對我說：加油啊！剛開始聽起來，很有鼓舞的效果，但當稻草快被壓垮的前一刻，加油的話語聽起來，諷刺極了，聽久了~總覺得是你不行，所以要多加油...

種種...我重新認清了自己，自尊、自卑在那一線之隔，在我心裡，是驕傲的，是死要面子的，是自卑的無法忍受別人的看輕，即使旁人根本沒有這樣的意思，我都很容易曲解。我，其實可憐...

Jesse曾說，我要像別的女孩子學習，學會讓別人幫你......我承認，我很笨拙，在家庭環境教育下，任何事都要靠自己摸索，我不懂~該如何讓別人幫我？倔強，是我的面具，我的盾牌。

山謬大叔努力開導我，我告訴自己，管他甚麼初不初衷，甚麼歸零的，都是屁！這些話我也常當三字經勸過多少人了。然而本質那個反骨的態度跟脾氣，讓自己不可以退縮，不能封閉自己，否則下一步真的就放棄了，跨不出去了，於是某天我跟山謬大叔說明自己的心情，自己也鼓起勇氣敞開心房去跟處長談，面對面真誠的對談，在薄冰上扎破了一個洞，逐漸融化我心裡的冰層。

吉兒小舖很久沒開張了！這次要幫佛學會來義賣一下...

義賣品，所得全數作為佛學會救助孤苦無依者的基金，目前有位老婆婆得癌症末期，又遭子女棄養，因佛學會基金很少，目前正在籌措中！

有師姐發心，將來自內蒙純正高山羊毛材質的圍巾，拿出來義賣，每條都是700元(含運)，由我統一寄發給購買者，所得金額作為佈施基金。

內蒙高山純羊毛
尺寸約 160長 x 62寬 cm +流蘇

很輕很保暖...本人今天冷冷的天氣有圍去上班，真的很暖和！而且不厚重...good！

希望大家能發心購買，吉兒隨喜大家！