沒預期的情況下，愛情突然來到我面前
不知道自己對他是依賴還是喜歡
依賴有人照顧我、關心我
依賴有人疼我...
，這種感覺比較大吧！？我想...
只是相差懸殊的二個人，不知道如何走下去？
他說：試試看，好不好？不試怎麼知道呢？
我腦袋裡還是很多困惑
他摸摸我的頭，要我別想那麼多...
姑且先聽他的吧！
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「事情一旦說出口了，它就不是秘密了，只有你心裡肚裡沒講出來的才真的是秘密！」
我永遠都不會忘記，在某天我講了一件自認是“秘密”的事情後，對方給了我這樣的回饋，令我感到頓悟，永遠也不會忘記...更信任這位朋友。
某天你聽到別人傳來你的事情而且被渲染+扭曲，不要感到意外，那是自己忍不住說了所造成的。怨不得人...若自己還到處講，又到處跟別人說：不要跟別人說喔~~那真的是三姑六婆、非你莫屬了！
該感到意外的是你當初講的對象，是否自己看走眼了？真的能當成推心置腹的朋友嗎？還是該保持距離以策安全？
這樣你有懂嗎？八卦可以在一秒內傳遍全世界啊...
所以不用感到驚訝，講八卦、茶餘飯後話是非，都是人的天性之一，只有努力找到違反人性的朋友，在他們面前才真的可以放開自己，毫無顧忌...
反之，自己也得是個違反人性的傢伙，才能取得別人的信任與情感。若只是要別人不八卦，但自己卻將別人的事一點一滴的透露出去，先破壞了對方對自己的信任，那你的“秘密”成了公開的“秘密”，也沒甚麼好大驚小怪的了。
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對於你的彆扭，從一開始的婉轉討好，到隱忍，到直接問你我是哪裡做錯惹到你不爽，
到如今我再也不想過問你心裡的感受
到這裡不到一年的時間，我見識過了你無數次的彆扭...
我真受夠了你的陰陽怪氣，不懂你心情好與不好的臨界點在哪？
不懂我哪裡做錯了，你為什麼不明講？即使對我飆髒話都好
而只是像幼稚的小孩一樣，任性鬧彆扭
問半天問不出一句話，跟你說的事情，你最後去跟主管報告，當我是隱形人就對了
接第二手的我摸不清你的判斷跟做法，又問不到細節，最後做出去的工作結果，兩人評估南轅北轍
於是我又不斷被詢問、要求跟修改。
很好！你果然是個會挖個坑給人掉的傢伙...
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很多時候，我好羨慕好羨慕身旁的朋友總是有伴可以一起做甚麼事情，玩甚麼活動
朋友很少的我，常常都是一個人來來去去
我，總是孤獨
但其實，若真的好多人圍繞著我，我反而會覺得不自在
不懂得怎麼適切的表達自己腦袋所想的，心裡所感受的
有時還會說錯話，表錯意...更糟！
喜歡靜靜的、開心的、走走停停，無拘無束的讓心輕飄飄的飛著
我啊，真是個矛盾至極的傢伙
渴望被疼愛，卻不想被拘束...很難吧！遇到願意這樣對待我的人...
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這陣子在心理模擬了很多次，卻無法下定決心發出簡訊，真正跟你說再見
是心深處還存著那小小火星般的期望，但期望甚麼呢？其實我不清楚
以往，我們沒有聯繫的日子久到我以為就斷了，決定放下你時，然後你就出現了
不止二三次
也許當我不想著放下這件事情，也許你永遠都不會再出現了
人生過程中有好多的無奈，好多的力不從心，好多的身不由己...
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有些朋友可能知道，雖然我個性大辣辣的，脾氣很壞，但我對自己的自信度低到比小朋友還低...自尊比天高、自卑比地深...當然會這樣的原因有很多~~從小的家庭環境、成長過程及工作上遇到的人事物的衝擊，種種...都是其一...
最近我的脾氣莫名的火大，每天中午我都走得遠遠的，只想遠離讓我覺得窒悶的地方，每天早上都會被刮一頓，然後就從被刮後的煩躁情緒開始一天的生活，中午是我唯一可以呼吸的時候，我的所作所為常當著其他人面前被攤開來檢視，自尊心讓我想武裝自己，自卑心讓我想逃離，唉~~聽不進任何一句話。
不明白很多地方，不明白為什麼我怎麼作都不對？
究竟是要我得到教訓？還是得到屈辱？
一切都是別人的錯.......當然不是！我也不是這種自私的縮頭烏龜，我有好多地方該改進，不足之處還好多！然而，正面面對的我卻覺得好累好累...無所適從的疲倦讓我難以釋懷。初衷是想改變自己、想學習更多的領域、想讓自己更往上成長，然而~~這一切都好痛苦，只是今天我腦筋裡卻浮現了某個人跟我說的話，我想為了這句話，我要試著讓自己開心、試著讓自己在努力一次吧！
昨晚 11 轉述的那段話，突然點醒了自己不該這樣自哀自憐，其實自己並不可憐，只是遇到瓶頸、挫折而已，大家都一樣，又不是只有我會遇到...
「每個人都是為了生活在忍受，你憑那一點想跟人家不一樣~」 其實也是啊~我哀怨甚麼... ((我為自己下了這樣的註解))
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今天因為某些事情
才發現自己面對感情的部分
總是來得快
倔強、口是心非還很ㄍㄧㄥ
寧願自己躲起來傷心難過
也不願說出口
真是慘啊~~~
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10/25(日)
夢中，上師笑著問我：「你有誰保護啊？」「你歸屬哪裡啊？」
我囁囁的回答：「佛菩薩」
上師微笑的說：「你答得很心虛喔~~呵呵」
.................
凌晨四點四十分突然醒過來
過一個小時，從暖暖被窩中起身，準備去佛學會共修
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昨晚，MSN之際，想起很久很久以前的感情事
就哭了
也可能是最近情感上壓抑了一段時間，所以一起跟著爆發
在書桌前哭哭哭哭....再到床上盡情哭
好像要發洩什麼出來似的
突然想起之前做了離家被媽媽找的惡夢
在想到此刻我為了年少輕狂的感情宣洩
彷彿，這一切像是在慢慢清出我心中深處的膿包
痛了一次，感受一次，膿血清出一些，傷口癒合得更好
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從來沒料到我們會走到這一步
靠著微薄的連絡方式
維持著兩端的感情
當我覺得可以沒有你，也過得開心時
卻突然看到你的訊息
知道你心裡想著我，掛心我
告訴我你還在意著
我...竟灑脫不起來
我們是無法在一起的
是否該就此放手？
我愛好自由，不依賴愛情
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母親對著我，極盡批判、苛責與羞辱的字眼
「你是豬腦袋啊？這麼簡單的事情都做不好？
你妹做錯就是你這大姐沒帶好！ ......」
無數的日子，年少歲月裡的純真，還有著責任的壓力
這天，母親又咆哮著：你這個懶惰鬼，只顧著玩，給我回來照顧弟妹順便煮個飯...
不知為何，突然很想逃離母親的身邊...
畫面一轉... 我趁著夜晚，逃家了
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整體上來說，我不是情緒起伏波動大的人
但對於批評或形容自己怎樣怎樣時
我很在意
應該很多人都很在意吧
情緒也會隨著這些言語而起伏
我慢慢覺得這種波瀾左右了我的心情，很沒必要
而且個性直的我，不爽就表現得很明顯
上次發飆過後，我告訴自己
該長大了，不能再這麼幼稚...脾氣該收一收
不當濫好人，但也不再用吼的或罵的來表達自己的意思
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這幾天，觀察自己的心，面對生活的態度，有了些變化
最大的key-point有兩個點
第一就是五月下旬，在公司的教育訓練中，其中一堂課的一段影片，深深的喚醒我對生活對工作的熱情
而那段影片在課後，我不斷的上網搜尋卻始終沒找到老師播放的那個版本
還衝動的買了「如魚得水」這本書
很多人也受過那部影片的感動，而有了新的想法跟新的生活態度
很有名的「西雅圖-派克魚市 Pike Place Fish Co.」
看完那段十幾分鐘的影片，我心裡像沉睡很久的獅子醒了一般
很久沒感受到自己對工作的熱忱
前一篇發洩文中的我，對工作真的已經有想放棄的念頭
是這堂課拯救了我
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放下，很難
放下渴望的事物
放下付出的情感
放下爭取來的榮耀
放開緊握的執著，鬆開手，難
爭，很容易
放，真的很難
電話裡你傷心痛苦，痛哭失聲
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這一陣子，不知道為什麼
突然放下輕搖滾的動感
喜歡平靜、輕柔的聲音
還在納悶是甚麼原因讓我有這樣的轉變？
是因為打佛經字的緣故？還是.........
大概是這二隻狗太吵的關係吧
我總想起鄭愁予的詩─
錯誤 /鄭愁予
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修著百字明咒
祈求諸佛菩薩能保佑Joe的眼睛健康能好轉
不要再受眼疾所苦
讓人很心疼
瞬間想到日前工作上的一個點
想著祈求著
捏著念珠，嘴裡唸著心咒
不知道為何突然心一酸眼眶一熱
忍不住留下二行淚
然後再想起工作上的事
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像是進入了滿天繁星的時空
讓人有恍惚的錯覺
為了去見一位PS3的PM，只好穿著整齊一番的出門去
電玩展的人潮嚇死人的多，很久沒有這樣跟別人擠在一起
感覺很陌生也很不舒服
電玩真的是年輕人的世界，很多妹跟很多小伙子，忙著打電玩
這個世界離我好遙遠
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今天早上聽到廣播報導聖嚴法師辭世消息
原本還在床上昏昏欲睡，跟棉被做拉鋸戰
聽到新聞消息，瞬間都醒了
驚訝這個消息
在部落格中曾寫過自己受過聖嚴法師的一句話，影響很深
每當我沮喪的時候，想逃避的時候
總會想起當時在電視上看到聖嚴法師說的這句話
「當你遇到困境或問題時，面對它、接受它、處理它、然後放下它」
這句話帶著我走過很多年的困境
至今，我仍受用無窮
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新年到，穿新衣戴新帽
翻翻農民曆，上面都說屬鼠的吉將好運到
明年會好運連連
開心~
但更希望自己能再多存點錢 (拍尼當啊~)
希望媽媽身體健康，開心平安
希望弟弟妹妹們感情順心，快樂健康
祈願上師身體安康、長壽住世，佛行事業一切圓滿成就，一切障礙淨化消除
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看到黎礎寧自殺的新聞
除了震驚，還有更多的遺憾
有一陣子，我面臨身旁的人不斷的離去
當時我也很想跟著他們走
情緒很不穩定，常常哭
怨老天爺為何讓我遇到這麼痛苦的事情
情感，讓人感到短暫的快樂，深刻的痛苦
我明白那種想輕生的心情
以為可以獲得解脫
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賀寶芙生活 (5)
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