吉兒的小世界

我討厭失眠，非常非常討厭...>_

最近這陣子常碰到同事、廠商或是朋友常詢問我為何不交個男朋友？我每次的回答都不一樣，也許下意識有閃躲的念頭，胡亂謅一個理由，可能連我自己也不知道理由在哪裡？亂講一個，一個人過活比較自由，不會有受傷、難過的傷痛，或是說要身材沒身材、要臉蛋沒臉蛋、又不年輕也不是溫柔可人的個性，不會有人想要我這款的啦！

但或許應該更直接的回答，沒人追我啊！

其實，身邊不是沒有機會，但真有人開口了，我真的就能投入感情、放開心胸嗎？也許，我反而因此退縮，我一直不想去認真想，到底我能不能再去展開另一段戀情？心裡中另一個我知道，自己還沒走出過去所帶給我陰影，有過婚姻的紀錄也讓我不敢去奢望自己未來還能有更美好的感情與相知的伴侶，一切都是奢望，而我卻始終沒勇氣告訴別人，相同的，也代表我沒勇氣去面對與接受那一段過去給我的影響，我沒後悔當初毅然結束婚姻的決定，與他至今也成為常有聯繫的朋友，這樣的結局其實不差，但對未來的感情世界我卻還是怯步的、消極的。

我想，不去接受任何的感情，我也就永遠不用去說出自己的過去，不會因為那個人聽到而怯步，讓自己反而受更大的傷害，我很明白自己沒有辦法承受那樣的傷害，卻不能怪對方的舉止，我也能明白那種感受！

聽說今年是我的桃花年，不把握就得等到四十歲才會再出現，但是我想就算把握了，我也不見得會比現在快樂，感情的傷痛、風雨，我已經歷太多，未來我只想擁有快樂與美好，若有幸遇到真愛我的，也許是我的幸福，若無法遇到那樣的人，一個人過活，我也覺得很好！

有時在工作上、生活上受傷了，沒有臂彎可以抱住我、安慰我，自己一個人哭一哭也就過了，堅強的過活會不會讓我的臉看起來更加嚴峻？但所有的抉擇都有好有壞，有獲得有失去，能完全懂得自己可以擁有什麼、不能奢望什麼，懂得自己本身，過於理性的懂得自己要的是什麼樣的感情，或許這是我不會像其他女子在情海載浮載沉的原因吧！？

今天進相簿時，突然發現了旁邊這個連結 wretch想跟使用者說的一句話
點進去看過站長wretch寫的內容之後
心裡也跟著有一股壓力壓上心頭
可以想像得出來要經營無名小站是一件多麼困難的事情
不管是進是退，都難

朋友們，如果你有更好的辦法能幫助無名小站繼續走下去
希望你能提供站長wretch參考
更希望各位正在享用無名小站的朋友們，能尊重站長的決定，為wretch加油！


Gill

委曲求全是愛情？
癡癡等候是愛情？
勇於承諾是愛情？

看著你為了愛，願意一次又一次的原諒、包容與承受
心裡實在是很心疼，也不很認同你的作法
怎麼能忍受一而再再而三的被傷害與誤解？

我是個敢衝、果決，對愛執著、有愛情潔癖的人
不能容許有灰色地帶
我也曾為了感情，願意犧牲奉獻自己的生命與一切

感謝你，我的朋友
謝謝你給我的期許與祝福

看到你所寫的文字
在跟你聊著的同時，竟不自覺的留下了一行淚
讓我霎時明白自己是多麼害怕，不容許自己再受傷害
所以不斷的一層又一層的將自己的感情包起來
越倔強不肯妥協越是因為太害怕的緣故

前一陣子敗了一台ASUS NB
前天在作資料複製，將自己常用的資料、常上的網站網址一一的轉到NB上來
也不經意的翻到許久不曾去翻過的回憶
心裡隱約，偷偷，獨自，暗暗感傷
很多感覺早已不在了，當初的心情，現在的感受，未來的方向，讓我腦袋翻騰了好一陣子

翻呀翻的，紀錄著，也看到往日的許多歡笑，
第一次去馬拉邦山的記憶...第一次去花蓮那如同時間靜止的桃花源...

有些時候，跟朋友說出某些想法時，總會引來一句“看不出來你是這麼悲觀的人...”

久了，自己也在思考這個問題，究竟自己是不是個悲觀的人？
或許我的淺意識裡有著許多的不安全感
甚至我常會想到自己騎車在路上被撞到，會有什麼樣的後續情況發生

很多事情，我總是先從不抱希望的心態出發
麻吉說過我以後一定能遇到更好的人，我總說，我從沒想過也不抱這樣的希望...
也或許是正因為如此，所以能得以抱著平常心，去面對生活的一切
因為不抱渴望，所以不會受傷，不會難過，可以平靜而快樂的過生活

不過是幾天的光影，今天牽車時突然覺得自己手無縛雞之力，提一堆東西時好像弱不禁風似的
遇到冷風席面而來時，讓我格外想念你的體貼跟溫暖...

我果然是不適合被寵的
容易變得脆弱，喪失堅強的意志
容易變得軟弱，失去面對孤單的勇氣

而要維持原本的意志，需要用雙倍的力氣
所以，我正在努力...


Gill

有時候下班走在長長的大道上，心裡總想著當初懷抱著滿滿的熱情，來到這裡開始了這份工作...
兩年多一眨眼就過了，往日的辛苦、壓力、傷心跟無奈，彷彿還是昨天的事情
曾經有過好幾次想放棄的念頭，卻在想起當初的夢想時，不知不覺的竟也堅持到現在
這期間也因為堅持...而迫使自己必須學會面對及處理事情，讓自己成長很多、進步很多
至少回頭看看兩年來的我，是不一樣的

慶幸的是，我的夢想似乎並沒有因此而被磨滅了
它還在我心裡閃閃發亮...

在高雄的最後一晚，因為看 Julia Roberts 的“永不妥協”，
一直看到 4:00 才 over，躺在床上卻睡不著。

突然想到昨晚 mam 跟我講電話的樣子，覺得她真的把我看得
跟其他小孩不一樣，把我氣得半死，她卻笑得可開心了，其實
這種 feeling is nice，but sometimes feel too heavy...

高雄的夜晚聞得到一股在鄉下才會有的草香味、木香味，再過
不久天就要亮了，該睡還是不睡？我也拿不定主意，再過二十
幾個小時以後，我又要 start to work my job，還是沒找到認真
的動力......